él

me deja en un sitio muy especial una canción, una canción que es tan él, y que me llena de tantas cosas bonitas , me trae la luz de aquel tiempo y, de repente, me doy cuenta que esa luz aún está en mí, aunque ya no seamos uno, aunque ahora seamos dos que se tienen y se encuentran y, de torpes que son, se desencuentran, aún así esa luz que él puso en mí, y que nació en mí a causa de él, está aquí, y me ilumina de una forma increíble, y es tan hermosa, y yo en un momento me siento tan profundamente feliz de estar viva, de vivir y amar, y haber amado, y haber sido amada, y ser amada...

gracias a mi queridísimo gato.

(y aunque la idea era una mariposa diferente cada vez, pues tuve que poner de nuevo esta, y es que esta mariposa ya es tan él... entonces, digamos que es otro vuelo de esta mariposa que con sus alas desborda el color que hay en mí y me llena el cuarto y, por gratísimos momentos, la vida).

servido por papillonbleu sin comentarios compártelo

no sé...

qué se yo por qué te extraño... pero te extraño! tonto mío...

servido por papillonbleu sin comentarios compártelo

Y de repente me pongo a pensar
En una noche de tristeza
En todos los hombres que en mi vida han sido
Y me parece
Que todos han buscado siempre
Sólo fragmentos de mí

Que sólo buscaron la satisfacción que les podía dar mi cuerpo
O la belleza y tranquilidad que les podía brindar mi alma

Parece que
Mi totalidad les diera miedo

Cuando pienso así
Me parece que todos los hombres
(lo siento, pero así me pasa)
son unos cobardes estúpidos
Y siento que los odio a todos

Y luego me digo
"no es para tanto"
y le huyo a las generalizaciones como al absoluto

Pero si me vuelves a preguntar
y de verdad te interesa escuchar
sólo sucede que estoy triste
siento que algo me falta
en otro y en mí

estoy cansada de esto
no quiero estar más tiempo sola.

servido por papillonbleu sin comentarios compártelo

liberación.

Liberarme de su influencia, ahora lo veo, será un proceso más largo y acaso difícil de lo que había creído.

A veces, cuando tu respetas y admiras mucho a alguien, tiendes a pensar que ese alguien es infalible y, además (aunque viene siendo parte de lo mismo) que siempre tiene la razón. Y si, tonta de tí, por alguna razón crees que sus palabras soltadas al aire, se dirijen a toda velocidad como un juicio hacia tí, sientes que tienes que justificar tus actuaciones, defenderte, pelear con él y decirle que ¡se equivoca!, aunque en el fondo sientes que él tiene la razón, pero no entiendes por qué lo sientes.

Me pasó. Y luego pensé que, primero, no creo que me hable a mí. Y si es a mí, no tiene todos los elementos de juicio para juzgarme... (más pelea conmigo misma que con él, en realidad)

Estoy pasando por un proceso a veces doloroso con respecto a él, siento que me estoy liberando del apego que había creado, y ese apego me llevó a darle casi siempre la razón (la inmensa mayoría de las veces) y a considerar que siempre su visión y sus juicios eran los correctos. Y ahora, como me estoy desapegando, tiendo a chocar muchísimo con él. Aunque él no se entera, porque, para variar, es un proceso que opto por vivir sola, dentro de mí misma, lejos (porque en realidad, es algo que tengo que hacer así, solita).

Liberarse de estos apegos, que siempre son negativos, duele, porque es soltar algo a lo que te habías aferrado fuertemente, con uñas, dedos, manos, brazos, todo el cuerpo, durante años. Algo que de una forma u otra te dió una especie de seguridad-estabilidad en algún aspecto de tu vida. Y ahora, para mí, es el momento de cambiar estas relaciones por unas más equilibradas, justas y sanas. Y todo este proceso es solitario, individual. Y a veces estar lejos de alguien tan querido duele más, pero para vos, para tu crecimiento y bienestar, es preciso.

Me da miedo, a veces, esta distancia que casi inconscientemente impuse entre los dos. Me digo que una amistad tan fuerte supera todo, pero igual temo. Quizá porque, a través de este proceso de desapego, estoy cambiando totalmente mi forma de vivir la amistad con él, al menos, la forma que adopté durante años. Es decir, es un momento de muerte y renacimiento de esta relación. Un cambio, necesario, y tan sano, para él y para mí. Y claro, todos los cambios producen algo de temor, y mucho de ansiedad.

Pero siento que es el momento de hacerlo, y por ahora prefiero confiar en el universo, en Dios, mientras sigo el flujo de mi búsqueda y mis sueños.

En todo caso, querido amigo, te quiero muchísimo, y nuestra amistad es de las cosas más importantes y más valiosas en mi vida. Y confío que nuestra hermosa amistad siga más fuerte que nunca, y más madura. Sé que así será, porque ahora recuerdo, en un instante, todas las situaciones por las que hemos pasado.

servido por papillonbleu 2 comentarios compártelo

vos

Aún me habitas.

Querido F, sé que ya no estaremos juntos, eso lo sé. Sé que no fuimos el uno para el otro, sé que estás tan lejos, sé que no volverás, sé que no sé de tu vida, sé que Barcelona te conquistó y se quedó contigo y tú te quedaste sin mí y me dejaste sin vos.

Sé que han pasado uno, dos, tres años casi. Ha sido difícil decir adios, y por eso las tres cuentas son verdaderas, uno, dos, tres años diciéndonos adios desde lejos, a través de un oceáno, con diferentes horarios, bajo diferentes cielos.

F, aún me habitas, todavía te amo, pero ya no estás y yo ya no estoy.

Pero no quiero que te vayas de mí, y no te irás, estás dentro de mí y así será hasta el fin, aunque la vida cambie tanto y vos te cases y tengas hijos y yo me case y tenga hijos.

te querré y vos me querrás, aunque no será lo mismo, y de pronto no nos acordemos los fines de semana ni los festivos. Pero siempre habrá un caracol que te hable de mí y siempre habrá un gato que me hable de tí.

Igual te quiero decir aquí donde no me oyes, que te amo. Aún te amo. Y te extraño.

servido por papillonbleu 3 comentarios compártelo

algo pasa

Y no sé bien qué es. Es como si estuviera perdiendo el interés en casi todas las cosas que usualmente me emocionaban tanto, como si me estuviera concentrando cada vez más en mi estrella polar, el sueño que persigo realizar este año.

Está bien luchar por un sueño, me digo, ¿pero es en realidad esta lucha la causa de mi actual alejamiento de todo? Porque, te digo, es eso, es como un alejarme espacial y espiritualmente de muchas cosas aquí. No sé, me entristece un poco esta situación, no quiero sentirme así, pero así me siento. Lejana, distante.

***

Bien, supongo que luego de volver a mis clases de aikido, al menos una a la semana mientras tanto, empezaré de nuevo a ver la vida de otra forma... o eso espero.

Y me hace tanta falta aikido...

servido por papillonbleu sin comentarios compártelo

oh qué será, qué será

Mira pues no sé si será la clásica nostalgia post viaje, nostalgia de lo que se vivió y de lo que quedó pendiente, pero tengo como una pequeña tristeza por dentro, y me suele pasar que estas pequeñas tristezas llaman a otras que andaban por ahí dando vueltas, y mira que me he descubierto al final del día pensando en algo, y ahora que caigo en cuenta no es algo nuevo, ya la semana pasada pensaba en eso, y es esto: otra vez. Otra vez me siento como caminando sin rumbo, digo, no le encuentro mucho sentido a nada de lo que hago, nada ves?

Y me duele, me siento triste, es como un vacío que tengo adentro y al que le tengo un nombre en secreto pero del que no me gusta hablar.

***

Me dirás (y yo también me lo diría) que no tengo de que quejarme, tengo a mi familia, mis amigos, aikido (¡tercer kyu!), este mundo especial que me trajo el blog, los libros, la música. Y sí, claro, es cierto. Pero me falta algo, y no estoy segura de saber qué es.

Sabes qué me da miedo? hace algunos años, cuando el pan de cada día eran las sombras que me soplaban frío por todas partes gritándome que mi vida no tenía sentido y entonces para qué vivir, me ocurrió que un buen día decidí (o fue acaso una revelación) que no necesitaba un "sentido" no necesitaba ver el final del camino para disfrutarlo... fue el día en que descubrí el cielo como remanso de paz y tranquilidad para mi alma, el día en que descubrí que las flores me podían regalar sonrisas, el día en que descubrí en fin que las pequeñas cosas que inundan la cotidianidad me hacían tan bien, me podían hacer tan feliz... y me da miedo ahora que aquello no haya sido una "revelación" sino un velo que me puse en los ojos para poder seguir.

Claro, claro, estos pensamientos me vienen porque estoy como estoy, y quizá mañana todo sea distinto.

Pero de todas formas esta como ese calorcito húmedo que asalta debajo de los ojos. Este vacío.

***

En esto pensaba hace un rato mientras caminaba por el centro comercial, comiendo helado. Y al cuestionarme por esta costumbre de estar insatisfecha con lo que tengo, de repente se me ocurrió pensar que la recurrente insatisfacción es el motorcito que nos mantiene en movimiento.

Sí, me dije. ¿Pero por qué gusta de acompañarse con este agudo dolor ?

servido por papillonbleu 1 comentario compártelo

es increíble

la enorme capacidad que tengo para recaer , ayer por ejemplo...

Su kekkai me afecta siempre, pero ayer más por lo que pasó el otro miércoles, cuando abrí la bocota. Y entonces así es como a veces vienen las recaídas. Como ayer.

El punto es que uno recae porque al final siempre vuelve a levantarse, pero cómo me cuesta a veces, sobre todo por cosas como su kekkai o la mía propia que me grita desde adentro, o el pequeño monstruo enano y verde que tengo dentro de mí que araña mi garganta con sus garras negras y me repite todos los pensamientos que un día decidí dejar atrás pero que aún hoy insisten en agarrarse de mis tobillos para hacerme caer. Otra vez.

Pero esa (la de ayer) no es la recaída. Hay recaídas que te permitís, otras no van, para nada.

Ahora sólo me queda seguir como si nada hubiera pasado, como si yo no hubiera abierto la bocota y no me estuviera sintiendo tan mal por haberlo hecho, voy a hacer de cuenta que no siento que corté un hilo azul, o al menos lo maltraté algo y ahora por eso no se siente. Voy a hacer de cuenta que puedo seguir haciendo de sol incluso cuando él es tan témpano de hielo.

Voy a practicar hasta que encuentre mi ma ai con él, la que permita que todo fluya... yo creía que la conocía, pero ahora no estoy segura. Quizá me acerqué demasiado.

servido por papillonbleu 2 comentarios compártelo