me deja en un sitio muy especial una canción, una canción que es tan él, y que me llena de tantas cosas bonitas , me trae la luz de aquel tiempo y, de repente, me doy cuenta que esa luz aún está en mí, aunque ya no seamos uno, aunque ahora seamos dos que se tienen y se encuentran y, de torpes que son, se desencuentran, aún así esa luz que él puso en mí, y que nació en mí a causa de él, está aquí, y me ilumina de una forma increíble, y es tan hermosa, y yo en un momento me siento tan profundamente feliz de estar viva, de vivir y amar, y haber amado, y haber sido amada, y ser amada...

gracias a mi queridísimo gato.

(y aunque la idea era una mariposa diferente cada vez, pues tuve que poner de nuevo esta, y es que esta mariposa ya es tan él... entonces, digamos que es otro vuelo de esta mariposa que con sus alas desborda el color que hay en mí y me llena el cuarto y, por gratísimos momentos, la vida).

lindas palabras, simples palabras, las encuentras a cada esquina, pero para mí fueron especiales, recién nacidas, lindas, por el momento, por que fueron ellos, por su intención, por su atención, porque están ahí, aquí, y me hacen feliz...

C a veces me pone triste, es extraño, me duele cuando se pone esa pantalla de evasivas en sus palabras y en sus miradas, no se da cuenta... R dice que es una forma tonta que tiene de alejar a la gente, afortunadamente yo soy obstinada, terca, y quizás tampoco me doy mucha cuenta de las cosas, y esto me ayuda

pero bueno, anoche los dos lindos, dulces, atentos, bellos, y por ellos, esta hermosísima mariposa...

Y entonces, tendré que especificar un poco más, y entonces te digo, que pondré una imagen de mariposa por cada una de esas vivencias bellas que aglutinan maravillas, y sonrisas, y reflexiones e iluminaciones, que son claves, que inician o terminan un ciclo, que me renuevan, esas cosas tan especiales como la conversación que tuve el otro día con mi querido C.

Mi querido C... el niño al que el viernes, con los tragos subidos a la cabeza ¡le dije que me gustaba!!!!!

Sí, sí. Luego hablamos. "Te voy a hablar como amigo" me dijo, y me dio su opinión respecto a este tipo de situaciones y luego me preguntó, muy preocupado: "¿pero por qué te pusiste de mal genio ese día?"

"Yo no estaba de mal genio, estaba triste" y ahí me desahogué.

Nota: no olvidar otra vez que tristeza+trago= borrachera que te lleva a decirle al niño que te gusta que te gusta.

Hablé de todo, o mejor casí todo... "¿y por qué no me habías contado?" ... Pues porque no habíamos tenido un espacio como para contarle! Y aquí entre nos, jamás se me habría ocurrido decirle a él... Aunque si lo pienso bien, este año él se está portando tan dulcemente conmigo... Como un amigo consentidor... Esta amistad recién está naciendo, y ahora espero que crezca... (pero que no me siga encantando, ¡por favor!)

en el entretanto, me voy sumergiendo en tizas verdes para liberarme de su encanto, el de C.

El asunto es que, leyendo luego mi librito sobre el tarot , me dí cuenta que C fue para mí el Caballo de copas:

"...siempre reprensenta a un joven de carácter muy sensible y afectivo. Por lo general, es cariñoso y demostrativo... Volcado en los demás, acaba siendo su consejero y un buen hombro donde llorar. Las personas confían en él y acuden a contarle sus problemas porque sabe escuchar y comprender, intenta no juzgar y siempre tiene a mano la frase adecuada para levantar el ánimo de los demás".

Que sólo buscaron la satisfacción que les podía dar mi cuerpo
O la belleza y tranquilidad que les podía brindar mi alma

Parece que
Mi totalidad les diera miedo

Cuando pienso así
Me parece que todos los hombres
(lo siento, pero así me pasa)
son unos cobardes estúpidos
Y siento que los odio a todos

Y luego me digo
"no es para tanto"
y le huyo a las generalizaciones como al absoluto

Pero si me vuelves a preguntar
y de verdad te interesa escuchar
sólo sucede que estoy triste
siento que algo me falta
en otro y en mí

estoy cansada de esto
no quiero estar más tiempo sola.

A veces, cuando tu respetas y admiras mucho a alguien, tiendes a pensar que ese alguien es infalible y, además (aunque viene siendo parte de lo mismo) que siempre tiene la razón. Y si, tonta de tí, por alguna razón crees que sus palabras soltadas al aire, se dirijen a toda velocidad como un juicio hacia tí, sientes que tienes que justificar tus actuaciones, defenderte, pelear con él y decirle que ¡se equivoca!, aunque en el fondo sientes que él tiene la razón, pero no entiendes por qué lo sientes.

Me pasó. Y luego pensé que, primero, no creo que me hable a mí. Y si es a mí, no tiene todos los elementos de juicio para juzgarme... (más pelea conmigo misma que con él, en realidad)

Estoy pasando por un proceso a veces doloroso con respecto a él, siento que me estoy liberando del apego que había creado, y ese apego me llevó a darle casi siempre la razón (la inmensa mayoría de las veces) y a considerar que siempre su visión y sus juicios eran los correctos. Y ahora, como me estoy desapegando, tiendo a chocar muchísimo con él. Aunque él no se entera, porque, para variar, es un proceso que opto por vivir sola, dentro de mí misma, lejos (porque en realidad, es algo que tengo que hacer así, solita).

Liberarse de estos apegos, que siempre son negativos, duele, porque es soltar algo a lo que te habías aferrado fuertemente, con uñas, dedos, manos, brazos, todo el cuerpo, durante años. Algo que de una forma u otra te dió una especie de seguridad-estabilidad en algún aspecto de tu vida. Y ahora, para mí, es el momento de cambiar estas relaciones por unas más equilibradas, justas y sanas. Y todo este proceso es solitario, individual. Y a veces estar lejos de alguien tan querido duele más, pero para vos, para tu crecimiento y bienestar, es preciso.

Me da miedo, a veces, esta distancia que casi inconscientemente impuse entre los dos. Me digo que una amistad tan fuerte supera todo, pero igual temo. Quizá porque, a través de este proceso de desapego, estoy cambiando totalmente mi forma de vivir la amistad con él, al menos, la forma que adopté durante años. Es decir, es un momento de muerte y renacimiento de esta relación. Un cambio, necesario, y tan sano, para él y para mí. Y claro, todos los cambios producen algo de temor, y mucho de ansiedad.

Pero siento que es el momento de hacerlo, y por ahora prefiero confiar en el universo, en Dios, mientras sigo el flujo de mi búsqueda y mis sueños.

En todo caso, querido amigo, te quiero muchísimo, y nuestra amistad es de las cosas más importantes y más valiosas en mi vida. Y confío que nuestra hermosa amistad siga más fuerte que nunca, y más madura. Sé que así será, porque ahora recuerdo, en un instante, todas las situaciones por las que hemos pasado.